"Tean küll," vastab töötaja, "aga ma ei tahaks ka esimene olla."
Ametnik jäi laua taga tukastama ja kukkus toolilt maha. Kui kolleegid ta raskelt vigastatuna leidsid, ütles üks: "Katsume tal käed taskust välja tirida, siis saab seda ehk tööõnnetuseks lugeda."
KUI JUBA NELJANDAT PÄEVA JÄRJEST ON TUNNE, ET KUIDAGI EI TAHA TÖÖD TEHA, SIIS JÄRELIKULT ON KÄES NELJAPÄEV.
Hea töötaja annab endast tööl alati 100%!
* 12 % esmaspäeval
* 28 % teisipäeval
* 35 % kolmapäeval
* 20 % neljapäeval
* 5 % reedel.
"Nii! Esitasin juhatajale ultimaatumi: kui mu palk ei tõuse, siis lahkun töölt!"
"Ja kui suure palgatõusu sa saavutasid?"
"Noh, jõudsime kompromissini, 50:50: tema ei tõstnud mu palka, mina ei lahkunud töölt."
Väike Juku räägib: "Minu isa on nii tore - iga päev mängime peitust, korjame lilli, teeme liivakastis kooke, mängime keksu... Miks teistel lastel nii toredaid isasid pole?"
Ema: "Teistel isadel olid ehitusel töötades kiivrid peas..."
Psühholoogilise abi telefon. Juba neljandat tundi järjest vestleb surmani väsinud psühholoog mehega, kellel on depressioon.
"Kas te kunagi enesetapule ka olete mõelnud?"
"Ei!"
"Aga mõelge..."
Töötajatel on puhkus kaks korda aastas: esimene kord siis, kui nad ise puhkavad ja teine kord siis, kui ülemus puhkab.
Mõtlesin siin, et kuhu puhkusele sõita. Lugesin raha üle ja tuli välja, et ma pole veel piisavalt väsinud.
Keskkonnainspektor satub kalamehe peale:
"Ahhaa, vahele jäid! Siin ei tohi kala püüda!"
"Ega ma ei püüagi!"
"Ära aja udu, mees! Mis asi see sul siin ämbris siis ujub?"
"Ah see! See on minu kala! Tõin ta välja ujuma. Lasen jõkke, pärast vilistan, kala tuleb tagasi ja siis läheme koos koju."
Mees lasebki kala jõkke.
Seisavad. Vaikivad... Pikapeale saab inspektoril villand: "Okei, vilista!"
"Milleks?"
"No et kala tagasi tuleks!"
"Mis kala?"